бывает когда думаешь что ничего в твоей жизни не происходит и не меняется, но я сейчас чувствую все как раз наоборот... и я тупо не успеваю ничего осознавать...
сменила город, сменила дом, сменила образ жизни, сменила окружение...
4 месяца летала вообще выше всех известных высот, отдавала человеку ВСЕ и называла его своим смыслом,готова была полностью отдать свою жизнь... а теперь у меня такое странное чувство... будто мы вообще не знакомы и никогда не были... я не понимаю почему такое чувство, иногда оно напоминает мне поведение психов из разных фильмов про психов. не понимаю..."кто ты? мы знакомы? извините, что вам от меня надо?!"

каждый день я просто понимаю что надо делать. не думать, а просто брать и делать... любую работу, что бы ни было - просто бери и делай. а будущее уже само о себе позаботиться...

у лучшей подруги в апреле будет сын, а я улетаю в другую страну на 2 месяца
у меня сменился круг интересов, у меня сменились куча взглядов и вообще я как не я...

странно...
все очень странно...

двадцать вторая осень...
меня пугают эти слова...
а еще сейчас меня как обычно начнет распирать от чувств и эмоций.
я думаю эта осень ничем особенно не отличится от предыдущих.
я снова буду часто много плакать. Плакать от той красоты. Что внутри и что снаружи.

Возможно ли влюбиться в человека которого совсем не знаешь? А по-настоящему? Или это просто реакция организма на нехватку такого человека? плоды твоего воображения, которое идеализирует все новое и неизвестное?
Это чувства определенно по отношению к этому человеку или это всего лишь проекция чувств и воображаемых ситуаций в моей голове на этого человека, которого я едва знаю... Который не подходит по моим этим тупым критериям, которые я когда-то перечисляла Алинке и говорила :"он должен...- он не должен", который со стороны ну вообще никак не сопоставим со мной...
существует ли эмоциональная связь на расстоянии? этот невидимый обмен энергией и мыслями? или все это лишь химические реакции в моей голове?
столько вопросов...
я решила просто пока оставить все как идет, это наилучший вариант по-моему.Честно, ничего не ожидаю, пусть идет как идет... иногда просто не знаю как себя вести :)

я какая-то раздавленная собственной жизнью... она, как никто другой, умеет меня стебать и наламывать. Мечты, планы, то к чему я стремительно иду прилагая усилия... все!!! ладно... стараюсь улыбаться и радоваться всему, искать позитив, думать что "значит так должно было быть", но БЛЯДЬ! сейчас я себя чувствую такой маленькой, слабой и беззащитной! да, именно беззащитной! перед тем что мне не нравиться мое настоящее, а мои попытки изменить это все идут в задницу...

я просто сказала "хватит" в самом интересном месте.
но теперь я рада.
действительно хватит. хватит с меня. хватит распыляться на других. не быть собой, а стараться влезть в их шкуру, стараться понять, хотеть сделать приятно... хватит!!!
теперь я решила вернуться к себе, потому что кажется я уже начинаю забывать себя...
я такая разная... тут такая...там такая...
хватит!

говняно... просто фууу....
мой бэйб мне не пишет, я переживаю... какого х** вообще надо было это мне сейчас влюбиться... да еще и так что аж по самое... хотя, меня никто и не спрашивал...
теперь мои мысли и мои сны стали его собственностью - я не могу их контролировать
теперь я вообще не могу нормально жить...
фууу....
меньше всего я сейчас хочу остаться с разбитым сердцем, разбитыми надеждами, разбитыми мечтами и... распитыми бутылками... :(

давно уже ничего не писала) сейчас зарегистрировалась на фэйсбук и это все просто замечательно) столько знакомств со всех уголков Земли, столько людей, столько культур, столько характеров! я безмерно довольна всему новому что мне открылось и до сих пор открывается и еще довольна тому что тренирую свой английский. И потому я завела еще один блог на английском, потому наверное и ничего сюда не пишется....
А так в общем все насыщено, ярко и в какой-то мере даже переломно сейчас происходит в моей жизни. Я очень активно в ней участвую и передо мной открывается много новых горизонтов))))))

Во мне проснулось животное. Весной такое бывает…
С одной стороны это плохо, потому что я начинаю лезть на стену, цепляться ногтями в подушку, сама себя кусать за руки и подобного рода вещи… и это не приносит ровным счетом ничего кроме еще больше возрастающего либидо, неудовлетворенности и легких неврозов.
Но с другой стороны вытеснение и сублимация делают свое дело. Я начала рисовать больше и у меня каждый день рождается множество безумных творческих идей. Это хорошо, наверное…
Пишу сейчас курсач об элементах психоанализа в маркетинге и рекламе. Заметно наверное)))) Но, на самом дело очень крутая тема! Паралельно больше понимаю себя.

от меня куда-то убежали надежды, мечты, стимулы, мотивы… и руки опустились. И я не могу даже радоваться весне, мое сердце закрыто.
Все на что я возлагала такие надежды и усилия не случилось. И мне больше нечего ждать… =( Меня даже перестало радовать что-либо, а приобретенная месяц назад легкость сменилась на какой-то груз, который я прям чувствую как на мне висит…
В таком состоянии мне даже не хочется ни с кем разговаривать и видеться.
Я решила что закроюсь дома. Буду писать курсачи, индивидуалки…
Дорисую свою картину наконец-то…
А общения вконтакте, аське и по смс будет как раз достаточно. Там я могу быть и дальше радостной, хорошей, позитивной и никто не увидит того, что на самом деле читается в моих глазах.

11.04.09 20:55 Дима:
давай встретимся я очень хочу тебя увидеть

11.04.09 20:53 Дима:
Тебя наверное изменила жизнь в ебучем Киеве,ты потеряла веру в собственные силы, лаве и знакомства это для неудачников, и неужели Тебе нужно чье то признание (которое обязательно будет)Я всегда в тебя верил и продолжаю верить)))))))))))))

и я задумалась, он далеко не первый кто говорит мне такие вещи. Возможно, во мне действительно есть какая-то крупица таланта, которую я в себе убиваю…
не знаю…сложно это все… по крайней мере сейчас. я не вносила творчество в архитектурный план своей жизни на ближайшие 5 лет. у меня нету на это ни времени ни всех необходимых ресурсов…
и теперь я даже не знаю… а вдруг потом я стану старой(совсем взрослой) и потеряю эту крупицу навсегда????

в голове война. у гормонов – война. в этот раз мой ПМС был настолько разным и всесторонним…умница, проявил себя на все 100%, прям как в книгах пишут))
сегодня утром шла и смотрела на жопу впереди идущего чувака и думала «бля! ты никогда в жизни даже не парился над тем «все ли у тебя сзади нормально», ты себя комфортно чувствуешь в своих штанах каждый день!» Ужас какой… А я сейчас очень слабая, нервная и как вареный помидор. Сделаю хоть одну радость себе – пойду приготовлю вкусный ужин и посмотрю какое-то сопливое кино.
Еще сегодня поняла, что в начале этой весны мне не хотелось огурцов. Огурцы приелись и стали доступными. Чертова глобализация все испортила! Огурцы можно купить целый год. Фуууу. Вырасту – стану фермершой. И у меня будут свои, нормальные огурцы.

Чем взрослее становлюсь, тем больше понимаю, что мужчины и женщины вообще из разных миров и абсолютно по-разному на все реагируют. И я все больше понимаю, что я женщина. Оно как-то само во мне открывается, раньше я такой не была. Эмоциональной, разговорчивой, милой, трогательной, заботливой. Раньше я таскала всякие бесформенные шмотки, а теперь все чаще ношу платья, юбки, узкие вещи. И…я очень рада тому, что я женщина. Вот правда иногда отсутствие всякой реакции у некоторых мужчин и их невозмутимость меня бесит. Я хочу в него чем-то бросить! Я хочу вызвать у него хоть какую-нибудь реакцию на вещи, которые я ему говорю. «ЭЙ!!!Ну отреагируй же хоть как-нибудь! Нормально, пожалуйста!!!»
Раньше я себя так не вела. Наверное, это меня и удерживает с ним. Пока. Я понимаю, что так не должно быть и это не здорово, но пока весело и занимательно))) Все мы дети и нам нужны игры, что удерживали бы наш интерес.

п.с. Я до сих пор хочу в него чем-нибудь швырнуть!

я очень сильно устаю... потому что много работаю. но мне это нравится. я сама выбрала этот путь и я этим довольна. все не проходит зря, а я чувствую как я двигаюсь. хоть и спотыкаюсь иногда, хоть и падаю иногда, но я двигаюсь. двигаюсь по направлению к своей мечте! )))

ненавижу когда чуваки шпилят в компьютерные игрушки он-лайн!!!!

Я даже не думала, что я могу стать такой. Идеальной. Идеальной собой. Улыбчивой, сияющей, смешной, красивой, танцующей))))) И это все Он. Он делает меня такой. Мне все нравится. Сейчас. Я не думаю, как и что будет, мне хватило один раз ошибиться, да и вообще, меня это перестало тревожить. Вообще! Я живу только в этом моменте. Здесь и сейчас и в эту секунду. Да, именно в эту, когда ты это читаешь))) Мне безумно классно и вообще меня щекочут бабочки. Скоро я увековечу это чувство на своей коже. Да. Потому что это я. Такая, какая есть. Эти бабочки тоже часть меня и я хочу помнить это чувство всегда))

Я наконец-то стала соучастницей собственной жизни. Она зависит только от меня, а не от «причин свыше»))) и я ее сейчас строю. По крайней мере пытаюсь. Я пробую все и везде. И тут будет так, как я хочу, потому что это мои правила и я не хочу через 10 лет жалеть, что я когда-то там что-то важное провтыкала. Надо пользоваться теми шансами, что подсовывает жизнь. Наверное, это все не просто так???!!!
Теперь я редко говорю WHY(as it was before), теперь я говорю WHY NOT!!!
У меня есть все. Все чтобы быть счастливой.

Наконец-то мы разработали эту упаковку, наконец-то у нас появилось то что называют VISION, впереди нас ждет написание сценария для рекламног ролика и воплощение всего этого в жизнь!!!
я так довольна!!! настроение замечательное)) я все-таки люблю "свою команду")))

невероятно эмоционально насыщеный день. по-настоящему. такого не было несколько месяцев. мне даже не хочется об этом говорить. мне хочеться об этом молчать.

УРРРРРРРРРРРРРРРРА!!!!! Yahooooooooo!!! )))
весна-весна-весна и мы с Робертом едем в Одессу))